agosto 25, 2013

Reflexiones del ayer...




Solo quédate ahí parado, inmóvil y silencioso, obsérvame  observa como lloro, me desespero y me consumo, ¡ve como me duele todo lo que has hecho!
Lo que has hecho…
Todo lo que ha pasado, antes me dolía, antes me entristecía, me lastimaba tanto el saber que no estabas ahí para mi, para cuando yo te necesitaba en verdad, estabas lejos, tan lejos que lo único que en ocasiones recibía era una felicitación por teléfono o una llamada en mi cumpleaños, incluso en mi cumpleaños no estabas presente…
Durante los años más difíciles de mi adolescencia no estabas, tu lugar lo ocupaba el aire, e incluso el aire sigue siendo más alentador que tu “apoyo” moral…
O cuando sí estabas lo único que hacías era regañarme y hacerme sentir mal, querías cambiar mi forma de ser, siendo que tú me hiciste así con tu ausencia y que me parezco tanto a ti que somos igual de testarudos y enojones, rencorosos.
Ahora tratas de remediar todo ese tiempo pero lo que no sabes es que eso ya es irremediable, no se puede retroceder porque si así se pudiera, trataría de cambiar la mayoría de las cosas en mi vida. Es como si quisieras que yo tuviera ojos verde, pero yo los tengo café, lo único que te podría ofrecer es utilizar lentes de contacto de color; es una máscara pero se hace lo que tu deseas… solo se forman apariencias pero ambos sabemos que no es así, originalmente son café y aparentamos que son de un perfecto color claro.

Tu forma de comportarte con mi hermana me hace ver que la prefieres, que como ella no te hace enojar, te decepciona y hace lo que tú quieres, la quieres más…. Tal vez exagero y te parezca estúpido e infantil pero es así como mis ojos y corazón lo ven… un rechazo instintivo hacia mi persona, se siente cada vez que te ríes de lo que ella dice u opina y conmigo solo siento regaños y reclamos…
Siento como si no valoraras todo lo que hago por ayudarte, probablemente no es mucho ni en gran cantidad, pero trato de esforzarme tanto en la escuela como puedo para que tenga mejor promedio y así tenga un buen porcentaje de beca y que con ello no sean tantos los gastos de nuestra educación; pero cada vez que trato de llevar las cosas de forma perfecta para la escuela y me duermo tarde tú no vez eso y solo te enojas porque es tarde y no te has podido ir a descansar, pero es que acaso no recuerdas todas las veces que yo te he dicho que te vayas a dormir y que yo en cuanto termine me subiré a acostar el tiempo que me quede.
Te lo he dicho varias veces, no soy perfecta ni estoy cerca de la perfección, así que no esperes que me comporte como un robot o un sirviente que sigue tus órdenes al pie de la letra ni que reclame cuando algo no me parece justo ni lógico. Soy testaruda y orgullosa y creo que con ello me ganare varios problemas en toda mi vida, pero como dije, esa es mi vida, son mis errores, en ocasiones te incluyen y afectan también pero es en una porción mínima, no de forma directa así que no me reprimas ni censures porque con ellos solo lograras que siga actuando tan mal, según tus criterios.
Te molesta cuando no se te escucha o no se te pone atención… pero entonces ¡¿por qué haces me haces lo mismo?! Casi no hablo o expreso mi opinión para no causar polémica, desagrado o disconformidad en la familia pero cuando lo hago es importante y me gusta que me escuches y me pongas atención… no se te hará interesante esto pero aun así para mi si lo es, el ser humano es sociable por naturaleza, no me da miedo o molesta estar sola [mejor sola que mal acompañada] pero cuando me acerco a ti es porque en verdad lo necesito, porque en verdad le necesito decir lo que siento a alguien, comunicar mi forma de ver las cosas, mi punto de vista.
Con todo esto lo único que estas logrando es que me aleje y aísle cada vez más… y luego ustedes me preguntan que qué es lo que tengo… ¡¡¿¿qué ironía no??!!
Y luego se preguntan por qué es que soy tan sarcástica… es por las ironías de la vida, como éstas ironías de la vida.

Una pequeña reflexión de algunos ayeres que encontré entre mis cosas...

Parece que en ese momento me hacía falta desahogarme de todo lo que me pasaba en ese momento. Algo bueno que hacía en ese momento es que sacaba todo lo que pensaba pero sin lastimar a la persona a la que le guardaba el sentimiento de rencor o rabia, cosa que hoy en día trato de procurar.

Ya no sé si es mejor sacarlo todo de tu sistema o lastimar a alguien con todas las hirientes palabras que dices en el calor del momento.

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